11 mars 2006
AMOUR,AMOUR,AMOUR ! quand tu nous tiens!
AMOUR,AMOUR,AMOUR !
quand tu nous tiens!!!!
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11 mars 2006
La différence entre windows et l'essence sans
La différence entre windows et l'essence sans plomb? Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
- L'essence 98 est meilleure que la 95
On a confié à Microsoft la conception de toute la logistique d'un nouvel avion furtif. Pourquoi ?
- Parce que la caractéristique principale de cet avion - c'est sa capacité de rester planté dans les airs sans bouger...
La nouvelle version de Windows 2000 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
En exclusivité mondiale, les codes d'erreurs de Windaube 98 ont été découverts.
WinErr 001: Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr 002: Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr 003: Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
WinErr 004: Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr 005: Essai de multitasking - Système confus
WinErr 006: Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr 007: Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
WinErr 008: Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr 009: Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr 00A: Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr 00B: Espace disque insuffisant - Espace libre de seulemnt 50 Mo
WinErr 00C: Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Achetez en encore plus
WinErr 00D: Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr 00E: Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr 00F: Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr 010: Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr 011: Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr 012: Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr 013: Erreur inattendue - Hum ?
WinErr 014: Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr 018: Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr 019: Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!
WinErr 01A: OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés.
WinErr 01B: Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr 01C: Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.
WinErr 01D: Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr 01E: Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr 01F: Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr 020: Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr 042: Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr 079: Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr 080: Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr 103: Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr 678: Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?
WinErr 683: Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système.
WinErr 815: Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles.
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates à comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
" Si Général Motors(GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence. "
À cela Mr. Welch en personne (Général Motors) répondit ouvertement à l'occasion d'une conférence de presse :
> " Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
> 1 Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
> 2 Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
> 3 Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
> 4 Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
> 5 Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car 95" et " Car NT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à 1'unité.
> 6 Par contre, Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
> 7 Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".
> 8 Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
> 9 L'airbag demanderait " Etes-vous sur? " Il avant de s'ouvrir.
> 10 Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la reouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : SimuItanement, tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio... control... Alt+Shift... F3..et surtout delete !
> 11 Général Motors vous forcerait a acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mc Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
> 12 A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre a conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
> 13 Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur.
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Une blonde entre dans une pharmacie : Une blonde est avec son mec. Il lui demande : - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond : - M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça chez moi. Deux blondes sont en train d'essayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont oublié les clefs à l'intérieur. La première : - Merde, j'arrive pas à l'ouvrir cette porte. La seconde répond : - Dépêches-toi, il commence à pleuvoir et la capote est ouverte. Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 SVP. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux. Un homme trouve un génie et a le droit à un voeu. L'homme demande : - J'aimerai avoir une autoroute de Paris à Québec parce que j'ai le mal de l'air et le mal de mer. Le génie lui répond : - T'es fou, je peux pas faire une autoroute au dessus de l'océan. C'est impossible. Tu vas devoir faire un autre voeu. Le gars déçu pense un peu et dit : - Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente. Le génie se met à réfléchir et dit : - Bon, tu veux combien de voies à ton autoroute ? Une blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle dit au coiffeur : - Coupez-moi les cheveux mais arrangez-vous comme vous voulez mais surtout n'enlevez pas mon baladeur. Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde en se demandant pourquoi elle tenait autant à son balladeur. Voyant que la coupe est terriblement ardue à cause du baladeur, il décide de l'enlever. La blonde toussa, suffoqua et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu'il y avait : - Inspirez ! Expirez ! Inspirez ! Expirez ! Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace. Elles creusent un trou et lancent leurs lignes. Soudain une voix crie : - Y a pas de poisson ici ! Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore : - Y a pas de poisson ici ! Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la même voix : - Y a pas de poisson ici ! Une des deux blondes crie alors : - Mais qui êtes-vous, le Seigneur ? - Non, je suis le gérant de la patinoire ! Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ? Pour ne pas avoir à la reformer le lundi. Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : - Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca. La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : - Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens vite ! L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille. Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : - Moi je mets les guirlandes électriques. Elle les met, les branches et dit à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non... Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales. Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ? Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui. Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé. C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui demande : - Mais comment expliquez-vous ça ? Elle répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde. Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider. - Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins. Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con. Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente... Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ? - La classe de sixième. Qu'ont une blonde et un solex en commun ? Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce que vous voyez un copain dessus. Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir ? - Oh non ! je vais encore tomber ! Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ? Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau. Comment savoir si un fax vient d'une blonde ? Il y a un timbre dessus. |
11 mars 2006
Ce genre de vaccances c'est pour très bie
Ce genre de vaccances c'est pour très bientôt!
11 mars 2006
Canard pour les euros! et Annick parce que
Canard pour les euros!
et Annick parce que romantique!
11 mars 2006
Toujours dans la lignée de l'irréel! est du beau
Toujours dans la lignée de l'irréel!
est du beau bien sur!!!
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11 mars 2006
C'est sure les deux la on est pas près de les
C'est sure les deux la on est pas près de les oublier de si tôt!
11 mars 2006
UN BRIN D'HUMOUR NE FAIS JAMAIS DE MAL A
UN BRIN D'HUMOUR
NE FAIS JAMAIS
DE MAL A PERSONNES!
11 mars 2006
Mon frêre est les belles femmes mûres mannequins
Mon frêre est les belles femmes mûres mannequins Stéphane ceci est pour toi! j'aime bien te faire des clin d'oeil!
Salut steph!
11 mars 2006
J'adore! le fantastique surtout les dragons en
J'adore! le fantastique surtout les dragons en faite!
Ya pas a dire, on voit des trucs classes dans la science fiction!
11 mars 2006
Ce que j'adore c'est le fantastique et la science
Ce que j'adore c'est le fantastique et la science fiction qui nous montre des histoire , des images qui nous sorte de l'ordinaire !
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